...dass Ihr Reisebüro
Sie übers Ohr gehauen hat?
•Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren
Touristen, und der heißt "Freitag".
•Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
•Das Wasser ist so klar, dass man auf dem
Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
•Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge:
Cholera und Choleralight!
...dass Sie zu klein sind?
•Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
•Sie sind Testfahrer bei Carerra.
•Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von
hinten an die Füße.
•Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
...dass Sie ein schlechter
Autofahrer sind?
•Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
•Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
•Sie fahren regelmäßig nach Sitten,
um ihren Führerschein zu
besuchen.
•Und: Sie halten den
Auspuff für ein Bordell am
Stadtrand.
...dass Ihr Vermieter Sie
aus der Wohnung haben will?
•Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
•Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
•Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
•Der Blitzableiter des Hauses führt direkt
zu Ihrer Badewanne.
•Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
•Und: Der Vermieter begründet das
Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
...dass Sie ein Pechvogel
sind?
•Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
•Pamela Anderson verliebt sich in Sie,
aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
•Und: Sie wollten noch mal schnell in den
Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!
... ein misslungenes
Grillfest?
•Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und
müssen jetzt zum Urologen.
•Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge,
dann Feuer.
•Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
•Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr
hervorragendes Bauchfleisch!
... dass Sie zu viel
rauchen?
•Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen,
weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
•Wegen Ihrer Lunge verhindert
Greenpeace Ihre Seebestattung.
•Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
•Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau
auf Lunge!
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... dass Sie Star Wars
süchtig sind?
•Sie machen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
•Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil
Sie immer in den Raum schiffen.
•Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter
lang ist und leuchtet.
•Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die
Macht nicht mit Ihnen war!
... dass Sie zuviel
fernsehen?
•Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
•Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem
"Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
•Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
•Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer
Frau einen Betteinsatz.
•Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
... dass Sie vom Kochen
keine Ahnung haben?
•Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
•Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
•Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
•Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um
russische Eier zu machen!
... dass man Sie beim
Gebrauchtwagenkauf übers Ohr
gehauen hat
•Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
•Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass
das Schiebedach nur aufgemalt ist.
•Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der
Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
•Die Ledersitze leben noch.
•Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
•Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
•Und: Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen...
und er wird nicht geklaut.
... dass Sie am
Arbeitsplatz unbeliebt sind:
•Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
•Statt eines Computers gibt man Ihnen eine
Steintafel und einen Meißel.
•Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
•Und: Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in
Rubel aus.
... dass Sie hässlich sind:
•Ihr Spiegelbild übergibt sich
•Die Armee wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung
ausreichen.
•Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt,
sondern einen Kammerjäger.
•Der Passbildautomat explodiert.
•Und: Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr
Chirurg eine Enthauptung vor.
... dass Sie einen
sexsüchtigen Chef haben:
•Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
•Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
•Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
•Der Locher ist sein bester Freund.
•Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
•Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
•Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
•Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter
den Tisch.
•Und: Er war Präsident der USA!
... dass sie schon zulange
am klicken sind??
•Ihr Klickfinger wird blutig!
•Ihre Maus ruft nach einer hungrigen Katze!
•Beim Schlafen hören Sie immer klick klick klick
klick klick klick
•Und:Ihnen wird vor lauter klicken ganz übel
und sehen nur noch schwarz!
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woran_erkennst_du.pps 322KB May 03 2010 - Leo